Анекдоты про сантехников

Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь!


Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.


Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?
Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Сантехник и девушка...
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!

Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.

Приходит сантехник по вызову:
чего-то там поменял и прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас $15.
- $15 баксов за 5 мин. работы!
Я вот дипломированный врач и то $15 за 5 минут работы не получаю!
- Ну, и что? Я когда был нейрохирургом, тоже столько не получал...

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью

Чукча приходит с жалобой в ЖЭK
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание. Ржевский. Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.

Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом приписано: “А то их потом трудно раскуривать”.

Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.

Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов. Сантехник. Вот причина! Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.

Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.

2  3

 

Блиц-опрос

Как вы относитесь к технологии акриловых вкладышей?
 

Облако тэгов